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关于生命的神秘性。历史长河中不断涌现各种奇奇怪怪的鱼虾与龙蛇,在天河与银河之间却似乎游离着某种莫名奇妙的荒诞与残酷,即不管何种生命文化有多么灿烂耀眼,总有某种制衡的力量在左右着它偏离自然本应的轨迹,有时这种力量的承担者可能是微不足道的卑贱者,它被迫重生而勇毅前行,尽管它有可能是个孤勇者。
我,那个过去的我,因为一场全世界的浩劫,新冠病毒大流行,患上了最为致命的重症,于昨天在空军医院离开了。
此时,我已经躺在空军医院的太平间,停止了常规的呼吸,丢掉了一切烦劳,彻底解脱了。
我自己没有哭泣,我的泪腺和血液一起干涸了。但我似乎听见了外面有人在哭泣,好像是我的家人,到底是媳妇,还是女儿,还是母亲,我没有把握。而且这哭声并不十分悲戚,感觉似乎是一种哭戏,那种表演性的哭泣。或者说一种医闹,因为我无缘无故就被宣布死亡,或者我是在假死,或者是被请来哭一下的排练,或者我根本就没有死,或者其他,我没有感觉到世界,我的国家,我的家乡,我的单位,我的家人等与我有些挂连的人或者组织,他们似乎没有我想象的那样痛不欲生。咦,是不是我根本就没有离开,只是不在了。
我是猫吗?猫有九条命,死不了的。但我不喜欢猫。猫一天神秘兮兮的,又对人很冷漠。我什么都可以是,就是一定不会是猫,不会不会。我更不是夏日漱石那只作为教师的猫。我是只老虎,是猫的徒弟,生于1962年,今年刚好60岁。一只60岁的老虎离开了不是一件具有轰动效应的特大新闻。但我不是猫,也不是老虎,我是一个人。但我已经不再是个人了,因为我抬眼望去,世界变成了灰色,那种像被火山灰盖住的灰蒙蒙的灰色。那种遗像的颜色。那种庞贝火山爆发后的颜色。庞贝末日到来的时候,我在庞贝古城风情街18号的底楼酒吧坐着,对面是一个我好像认识但又陌生的意大利风情街女孩,她似乎正对我挤眉弄眼,说需要等一会儿才能确定她是否有时间给我提供特殊什么服务。但我等到整个庞贝都被火山灰淹没的时候她还那样坐着,只是坐姿没有任何变化,我看到的她和她看到的我都一个模样。但后来,我似乎恢复了记忆。在我的记忆中,世界是赤橙黄绿青蓝紫。但我现在看不见其他任何颜色,只有灰色。由此,我断定,我不在了。我变形了。但我不是卡夫卡笔下的那个变了形的推销员格里格尔,我没有变成甲壳虫。也不是被困在被自己反锁的卧室。但我的听觉,味觉,视觉,触觉
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